Как правильно общаться с ребенком отцу после развода, почему папы не хотят это делать?

Почему важно?

Есть строчки из известного стихотворения: «Нам нужны разные папы, разные папы важны». Это действительно так: сколько бы лет человеку ни было, родители — его невидимое внутреннее ядро, которое позволяет ему справляться с бурями бесконечного моря жизни. А если мы говорим о разлуке, то общение с ребенком необходимо не только маленькому члену общества, но и самому мужчине.

Для сына/дочери

Если мы говорим о девушке, то важно понимать, что это будущая женщина. Поэтому уже с детства в идеале отец должен делать все, чтобы дамочка понимала — она ​​красива и неповторима.
Ведь отец — первый мужчина в жизни будущей женщины: мать и жена.

Когда по мере роста и развития девочка никогда не устанавливает контакта с отцом, во взрослой жизни ей становится все труднее достичь счастья и успеха в личной жизни, сформировать правильную самооценку и жизненную позицию.

Целуя отца, 7-летняя ученица впервые учится проявлять свои чувства, быть женственной и очаровательной флиртующей. К тому же маленьким женщинам нужно больше заботы, чем мальчикам. Не получив опеки отца после развода родителей, ребенок перестает доверять взрослым и, как следствие, мужчинам в целом.

Подростку просто нужно проводить время с отцом, чтобы знать, что у него есть поддержка, одобрение, уважение.

Мальчик с малых лет получает от отца мужскую энергию. По мнению детских психологов, первый контакт между ребенком и родителем должен произойти как можно раньше, чтобы сформировалась тесная эмоциональная связь. В школьном возрасте желательно на собственном примере привить правильный образец для подражания: внимательно следить за словами и действиями, интонациями и жестами.

С помощью отца подросток начинает осваивать тонкости мужского мира, учится справляться с неудачами, быть смелым и терпеливым, рассудительным и трезвым. А занимаясь с папой спортом, будущий мужчина развивает не только силу и выносливость, но и терпение, правильное отношение к жизни.

Для самого мужчины

Важен постоянный контакт с ребенком как со стороны бывшей жены, так и для самого мужчины. Прежде всего, чтобы сохранить достойные отношения с матерью. Кроме того, ребенок всегда открывает для себя все лучшее, что есть в мужской личности: есть мотивация к самосовершенствованию, постоянное ощущение новизны мира и воля к жизни, являющиеся достойным примером и ориентиром для подражания.

Недаром говорят, что настоящий мужчина должен посадить дерево, построить дом и вырастить ребенка.

После развода муж совсем перестал общаться с детьми

Вопрос к психологу Спрашивает: Валентина, возраст Категория вопроса: Дети 20.12.2011 Добрый день! Мы с мужем расстались 1,5 года назад, у нас есть дети 2,5 и 12 лет. Разбросаны, если глобально, из-за совершенно разных взглядов на воспитание детей, различий в жизненных ценностях и т.д.

ПОЛЕЗНАЯ ИНФОРМАЦИЯ: Бывший муж угрожает убить любимого человека

Бывший муж уже почти год присылает деньги на детей, но даже сыну так и не позвонил, в т.ч. Я даже не поздравил его с днем ​​рождения. Несмотря на то, что когда он уходил, я сказал, что может встречаться с детьми, когда захочет, я только для их общения. В последнем семестре он уволился с работы и деньгами не помогал, но однажды он пришел к детям, попросил встретиться на улице, около 10 минут говорил с сыном о времени, о природе, не спрашивая о школа или хобби и жаловался, что не сможет помочь материально в ближайшее время. И это все. Он сказал — ну ладно, ладно с детьми — ладно.

Психологические причины, по которым бывшие мужья часто забывают своих детей

1. 

   Психологическая травма, вызванная бывшим супругом, страхом или подозрением, что ребенок зачат боком.
   Если разлука произошла из-за женской неверности или просто спутница жизни плохо себя вела при расторжении брака, мужчина предпочитает скрыться.

   Только время может повлиять на такое поведение: со временем оба родителя смогут успокоить нервную систему и установить эмоциональное состояние, и только после этого перейти к следующему этапу взаимодействия.

2. Нежелание снова встречаться с матерью вашего ребенка. Здесь работает целый комплекс чувств: от задетой мужской гордости и нежелания провоцировать ревность к новым отношениям, если таковые имеются, до гнева и жажды мести. Эту проблему можно решить, составив четкий график посещений, чтобы видеть женщину как можно реже, например, для встречи с ребенком в присутствии других родственников.
3. Передача чувств от матери к потомству. Если мужчина чрезмерно разочарован в своей избраннице, испытывает к ней неприязнь, пренебрежение и даже ненависть, то подсознательно он подобным образом ведет себя с сыном. В этом случае важно понимать, что сын или дочь являются продолжением и отца, и матери. Ребенок не виноват в том, что унаследовал чей-то характер. В конце концов, нужно помнить, что такие характеристики когда-то нравились даже бывшей жене.
4. Отсутствие материальных возможностей или жилищных условий. Если у мужчины вскоре появится новая семья, он может просто не справиться с накопившимися трудностями, ведь они требуют предельного внимания и усилий. В этом случае необходимо правильно расставить приоритеты: важна новая семья, но нельзя оставлять без отца ребенка, оставшегося без отца.
5. Заблуждения о роли семьи в современном обществе. Прошли те времена, когда наследник мужчины был первоочередной задачей и целью всей его жизни. В реальности 21 века для мужчины важнее профессиональный успех, материальное благополучие и социальный статус. Вряд ли возможно повлиять на мировоззрение человека, если мужчина не видит смысла «вкладываться» в то, что ему абсолютно неактуально.

Как объяснить ребенку, что он не нужен папе

Почему уходит папа? «Бывшие супруги часто с удивлением обнаруживают, что их проблемы с разводом не закончились, а конфликты только усилились», — говорит Анна Быкова, детский и семейный психолог, автор серии книг о воспитании детей «Ленивая мама». — Мужчина и женщина по-прежнему не понимают друг друга и раздражаются. И им кажется, что единственный выход — прекратить любые отношения

Они оба мысленно понимают, насколько важно для ребенка иметь и отца, и мать. Но в то же время между ними существует такой эмоциональный клубок обиды, гнева и ревности, что они сами неосознанно создают препятствия для общения друг с другом и, как следствие, с ребенком

ПОЛЕЗНАЯ ИНФОРМАЦИЯ: Как уменьшить размер алиментов

Конечно, у каждой семьи своя история, но часто бывает так: Ситуация 1. Отец берет ребенка на прогулку или даже к себе домой с ночевкой.

Домой.

Последствия отсутствия взаимодействия и пути их минимизации

1. 

   Бурная реакция на сообщение о том, что папа больше не будет с ними жить.
   Ребенок постоянно плохой, демонстрирует плохое поведение до потери контроля, пытается привлечь к себе внимание объятиями и слезами.

2. Активация невротических защитных механизмов, фобия и навязчивая идея навсегда потерять отца.

   Переход этих проявлений в хроническое состояние чреват постоянной тревогой, неуверенностью в своих силах, утратой идентификации своего «Я» в обществе, в частности, отношений с противоположным полом.

3. Формирование убеждения «папа меня не любит», особенно если мама постоянно делает акцент на том, что родитель «нас бросил». В результате мальчик или девочка думают, что их никто не любит, ни его мать, ни его брат, ни его сосед по комнате.
4. Перенести вину на меня («Я плохо себя вел, поэтому отец не вернется»).
5. Формирование нарциссической раны, возникающей после развода родителей: для мальчика это первичный объект идентификации, для девочки объект любви (комплекс Электры). Такие люди испытывают трудности во взаимоотношениях, не могут организовать поиск спутника жизни, и в результате часто остаются одни.
6. Искаженные отношения с матерью из-за навязывания ребенку роли супруги. Следовательно, взрослые дети не могут существовать отдельно от матери и, опять же, сталкиваются с трудностями в построении личной жизни. Бывает и обратная ситуация: вовлекая ребенка в разрешение споров с отцом, мать вызывает конфликт с собственной личностью и не может поддерживать здоровые отношения с ребенком.

Чтобы избежать этих последствий, необходимо, прежде всего, адекватное поведение матери, которая должна:

Как правильно себя вести родителю?

важно правильно выстроить общение в зависимости от того, кому осталось жить с ребенком.

Если остался жить с малышом

Если ребенок остается с мужчиной, самое главное — поддерживать хорошие отношения с матерью, так как это важно, чтобы развод прошел как можно более безболезненно для маленького человечка.
Ребенок должен понимать, что в его жизни ничего не изменилось, кроме того, что папа и мама больше не живут вместе.

1. Сформулируйте приемлемые для вас варианты совместного общения в «семейном» формате — нет ничего плохого в том, чтобы раз в месяц сходить в парк или организовать совместные выходные на пару часов.
2. Заранее определите необходимые ограничения, если без них не обойтись, чтобы не подвергать ребенка внезапному стрессу во время неудачных переговоров с женой.
3. Будьте готовы принять несогласие или возражение бывшего партнера по отношению к вашей основной цели — благополучию вашего ребенка. Ребенок не должен чувствовать, что между вами возникают противоречия именно из-за встреч с ним.
4. Ведите себя правильно и умеренно: никогда не говорите беспристрастных вещей в отсутствие спутника жизни с ребенком.

Если девушка после развода выбрала отцовскую сторону, необходимо построить здоровый микроклимат в семье, особенно если уже есть новый спутник жизни.

Отношения между отцами и дочерьми после развода, независимо от возраста ребенка, должны строиться таким образом, чтобы будущая женщина могла вступить во взрослую жизнь с уверенностью в своей способности любить и быть любимой.

Научи свою дочь, как мужчина должен относиться к ней, подкрепив «картинку» своим примером. Помните: чем меньше лет девочке после развода родителей, тем больше времени вам нужно проводить с ней. Поэтому все, что нужно дошкольнику, — это вы. Активный отдых и прогулки, выходные и мини-приключения.

В школьном возрасте нужно больше разговаривать — именно в это время ребенок наиболее подвержен стрессам и маловероятным страхам. По мере взросления девочки важно научить дочь делать правильные выводы и принимать взвешенные решения.

Если ребенок мужского пола, как папа, то все проще и сложнее. Когда речь идет о достаточно крупном человеке, способном многое понять, нужно постараться быть максимально правильным в общении. Если вы не знаете, что делать, попробуйте сесть и поговорить с ребенком: честно, откровенно, простым человеческим языком, как говорится, «от мужчины к человеку».

Если речь идет о подростке, важно поддерживать эмоциональный контакт, особенно когда ребенок сам «запирается в доме». Объясните, что вы хорошо осведомлены о его нынешних трудностях и проблемах, что вы не будете вторгаться в его «взрослую» жизнь. И, кроме того, они не собираются причинять боль: вы просто отец, друг и старший партнер — взрослый, который когда-то был подростком.

Если живет отдельно

1. 

   Не жертвуйте общением с ребенком из-за развода — чем чаще вы встречаетесь, тем лучше (лучший вариант — 2 раза в неделю и один раз с ночевкой под одной крышей).
   Основная причина холода в отношениях отца и ребенка в большинстве случаев — не влияние матери, а быстрое устаревание информации, в результате чего мальчик или девочка теряют всякий смысл в поддержании общения.

2. Установите стабильный контакт. Несмотря на занятость и другие неожиданные жизненные обстоятельства, встречи не должны быть хаотичными. Если их нет (или во время перерывов), обязательно поддерживайте связь по телефону и / или в социальных сетях. Так ребенок будет уверен, что он нужен папе всегда, а не просто «вовремя».
3. Организуйте не только совместные занятия в виде прогулок, совместных групповых поездок или занятий спортом, но и общую дискуссию на важные для ребенка темы. Интересуйтесь, как прошел его день, что изменилось, какие новые занятия, появились друзья и т.д.
4. Чаще говорите ребенку, что любите его, что у него хорошая мама и что он сам ни в чем не виноват. Познакомьтесь с ребенком таким образом, чтобы получить истинное удовольствие от проведенных вместе минут — без давления, шантажа и «должных» действий».

Если к маме осталась жить девочка, важна правильная атмосфера, прежде всего, для создания благоприятных условий. Как можно чаще проводите время с дочерью — поощряйте интересы и хвалите таланты, будь то дошкольник или ученица.

Самое главное для подростка — не говорить плохо о своей матери, чтобы не спровоцировать развитие конфликта в особо деликатный период становления личности.

В это время необходимо свести к минимуму грубые замечания и циничные комментарии по поводу неправильного поведения — только доброе и понимающее отношение старшего «друга» и только потом родителя-отца.

Для мальчика, который постоянно идентифицирует себя как прототип своего отца, очень важно как можно чаще видеться и общаться, особенно когда он живет со своей матерью. Если в юном возрасте ребенок часто копирует только мужской образец для подражания, то со школьного возраста будущий мужчина должен иметь перед собой хороший и практический образец для подражания.

В этот период нужен не призрачный образ, а живой папа. В противном случае мальчик сам создаст нужный образ — по рассказам мамы, чужих «дядюшек» и своих мечтах.

Первое, что нужно сделать, чтобы родить ребенка — твердое доказательство того, что она не потеряла отца из-за развода. Когда мальчик достигает зрелости, необходимо поддерживать тесный баланс между интересом к жизни детей и воспитательными мерами «будущего» папы.

Отец не общается с сыном

Алёна, привет!

В вашей ситуации важно максимально добрым и честным образом объяснить ребенку, что происходит. Убедитесь, что ребенок не виноват в разладе родителей и отсутствии отца. И будьте готовы к тому, что малыш переживет и захочет увидеть папу. Это естественно. Пожалуй, последний пункт будет самым значимым и сложным.

Вы можете сказать: «Я вижу, вы скучаете по своему отцу. Мы расстались, потому что нам было трудно вместе. Но я понимаю, что вы скучаете по своему отцу, вы хотите его видеть, вы любите его. Иногда такое случается со взрослыми: я не согласен . Я не знаю, почему папа не приходит к тебе сейчас. Я понимаю, как тебе грустно. Но это не твоя вина. Я с тобой, я очень тебя люблю. Ты лучший ребенок, которого ты когда-либо хотел. Чем я могу тебе помочь? Могу я тебя обнять?».

Короче говоря, ваши слова могут звучать так. Доверьтесь этому разговору:

1. Признание чувств ребенка: ему скучно, он хочет увидеть папу;

2. Мир взрослых может быть сложным, люди распадаются, это, к сожалению, бывает;

3. Ребенок не виноват в разлучении с родителями или в нежелании отца общаться с ребенком (крайне желательно не говорить ребенку, что «ваш отец не хочет с вами общаться», это может вызвать чувство вины, например, с мальчиком что-то не так, так как папа не хочет быть рядом);

4. Не очерняйте образ отца (т.е не говорите «Папа плохой, он ушел от нас, он такой низкий человек, не за что его любить», для ребенка папа остается папой, хорошо, если его изображение яркое);

5. Поддержка и умение быть рядом, переносить тяжелые переживания.

Ребенок волнуется. Он может плакать, молча грустить, злиться, замкнуться, кричать и быть агрессивным. Все это важно терпеть, поддерживать горькие чувства, помогать выжить.

Эта ситуация в будущем для ребенка может стать разрушительной, если мальчик решит, что все дело в нем, что это никому не нужно, что даже папа отвернулся от него. И это может стать важным опытом переживания трудностей, из которого можно получить осознание того, что любая эмоция, даже самая сильная, заканчивается, что с ней можно жить, что самый близкий человек — мать близка, что ее все еще любят и принимаются в любой ситуации.

На этом перекрестке многое зависит от вас.

Чтобы так открыто говорить с ребенком своего отца, чтобы не вносить его боль, гнев, негодование в разговор, чтобы оставаться с ребенком заботливым и поддерживающим взрослым, также важно столкнуться с этой ситуацией внутри себя.

Признайте, что мужчина мог поступить подло. Что у тебя есть право злиться. Что эта ситуация несправедлива. Намного лучше, что все могло быть иначе. Что ни вы, ни ваш ребенок не достойны так поступать с вами.

важно осознать эти чувства и прожить их жизнь. Не давите на них слишком глубоко. Легализовать. В этом могут помочь личные встречи с психологом.

Такая работа над собой поможет вам занять взрослую позицию, позаботиться о своем ребенке, противостоять его тяжелым переживаниям, поможет ему пережить разочарование, быть рядом. Пусть страдает. Потому что это неизбежно. Это непростое мероприятие для ребенка. Чтобы переварить это, вам нужно ваше понимание и ваше присутствие.

Старайтесь не говорить плохо о мужчине с ребенком. Это не значит, что вы сразу прощаете все оскорбления, нанесенные этому человеку. Скорее, речь идет о заботе о вашем ребенке: не вовлекать его во взрослые отношения, поддерживать хороший имидж его отца, не разговаривать с ним о вашей боли или гневе. Будь взрослым для ребенка. И в то же время суметь поддержать себя, найти того, кто может вам помочь, с кем можно разрешить эту ситуацию, чтобы гнев и обида не вели вас по жизни.

Как видите, эта проблема требует двоякой работы. Беседа, честная и открытая, с теплотой и пониманием, с моим сыном. И чтобы поддержать себя, улучшить свое внутреннее состояние, испытать то, что скрыто внутри, вне родительско-детских отношений.

В первую очередь позаботьтесь о себе. В этом случае очень актуальна расхожая фраза о кислородной маске, которую нужно сначала надеть.
Лилия Серегина, психолог портала «Я — родитель»

Как правильно взаимодействовать с бывшей женой?

1. 

   Дайте понять супругу, что вы готовы работать вместе ради счастья обычного ребенка: заранее поставить все точки взаимоотношений, разрешить обиды и недопонимания.
   Если полностью избавиться от него не удается, постарайтесь сосредоточиться на конфликтах и ​​пойти на уступки, если жена с чем-то не согласна.

2. Если отношения с бывшим супругом остаются натянутыми, оставайтесь нейтральными — относитесь к женщине так, как если бы она была незнакомкой, с которой вам нужно общаться, выстраивайте партнерские отношения для достижения общей цели.
3. Не смешивайте чувства и долг, давая спутнику жизни возможность предаваться манипуляциям, шантажу и запугиванию детей. По закону оба родителя имеют одинаковое право воспитывать ребенка.
4. Не давайте женщине ложной надежды и не пытайтесь выглядеть тем, кем вы на самом деле не являетесь. Чтобы не раздражать маму своего ребенка, минимизируйте контроль «по привычке» (помните, что вы папа, но уже не муж), чрезмерное желание участвовать в личной жизни, а также дайте советы, как себя вести живи хорошо.

Ошибки в поведении, их последствия и пути исправления

1. Желание сделать вид, что ничего не изменилось. Думая, что ребенок еще маленький и ничего не понимает, родители совершают непоправимую ошибку. Каким бы ни был возраст ребенка, его привычный образ жизни рушится в мгновение ока. Поэтому здесь важно правильно построить разговор с ребенком, объяснить ему, какие обстоятельства изменились навсегда, а какие останутся неизменными, что бы ни случилось.
2. Попытка «нагружать» себя материальными вещами и подарками. Механическое «копание» с подарками не создает общности с отцом, а лишь обеспечивает точки соприкосновения в мире детей. Поэтому, если вы дарите игрушки, то не безрассудно, а таким образом, чтобы научить ребенка правилам нравственности и познания жизни на языке «кукол».
3. Фанатизм. Очень часто «далекие» отцы, пытаясь компенсировать недостаток своего внимания, заходят слишком далеко: одевают ребенка в эмоциональную оранжерею, чрезмерно опекают, исполняют любые желания своего чада, как по волшебству. Будь собой — без лжи и доброты из-за того, что «бедный ребенок живет без отца».
4. Обернуться против матери, громко высказаться против нее. Чтобы никого не обидеть, необъективный ребенок начнет «играть на два фронта» и в итоге научится мастерски лгать. Поэтому, даже если конфликты взрослых еще не разрешены, вовлекать в них ребенка не нужно.
5. Знакомство с новой девушкой при отсутствии с ней серьезных отношений. Также не стоит позиционировать своего партнера как вторую / новую мать. У ребенка на всю жизнь только одна мать. Такой подход может подорвать у ребенка чувство устойчивости в жизни, а также вызвать беспомощность, злость по отношению к отцу.