Кризис отношений 15 лет: рекомендации для поддержания «теплой погоды» в доме

Фото: UGC Свадьба выглядит безоблачно и безоблачно, пока вы не войдете в нее. Кризисы в семейной жизни охватывают все супружеские пары, ни одна из них не исключена. Получается, что отношения нужно постоянно развивать и вместе. Совместные усилия помогут сохранить любовь, мир и согласие в отношениях.

Изучив на протяжении многих лет кризисы семейной жизни, вы сможете мысленно подготовить себя и понять, как действовать в таких ситуациях. Из любого кризиса можно выйти еще более опытным, сильным, решительным. Если пройти этот путь вместе, пара соберется еще больше и сможет преодолеть любое препятствие.

Вот кризисы семейной жизни:

Кризис 3 лет брака

Считается, что именно в этот период происходит большинство разводов. Кризис в семейной жизни сопровождается негативными эмоциями, когда супруг пытается контролировать ваши действия и желания. Вы хотите иметь что-то от своего личного пространства.

Розовые очки спали и вы уже привыкли друг к другу. Но сейчас вам не хватает воздуха, свободы, рьяно охраняйте свои границы. При этом многие женщины уже хотят ребенка, а супруга к нему еще не готова.

Кризисы семейной жизни по годам

Прогнозирование семейного кризиса на долгие годы довольно произвольно, поэтому следует уделять больше внимания индивидуальной ситуации, чем формальным рамкам.

Если семейная система не изменится, и ни один из супругов не хочет этих изменений, то кризиса, связанного с определенным годом, не будет. Когда наступает беременность, появляется ребенок, меняется работа или место жительства, тогда предыдущие отношения становятся неактуальными из-за изменения ситуации, разочарования одного или обоих супругов, поэтому острые ситуации могут возникать гораздо чаще.

Большое влияние на супружеские отношения оказывают ненормативные кризисы, возникающие через 4 года и после 20 лет брака вне зависимости от общепринятой хронологии.

Что такое кризис в отношениях

Сложность отношений в том, что они никогда не бывают стабильными. Даже при видимом благополучии в общении между людьми происходят внутренние процессы. В семейных отношениях они — этап развития. В результате успешного завершения партнеры выходят на качественно новый уровень взаимодействия. Переходные этапы нужны для сближения и углубления взаимопонимания.

Семейный кризис неизбежен. Начало этого периода можно отложить, но предотвратить его нельзя. Американский семейный психолог и психотерапевт Э. Дюваль описал жизненный цикл семьи еще в 1957 г., разделив его на значимые фазы. Моменты перехода между каждым из этих периодов во всех семьях сопровождаются напряжением. Современная психология семейных отношений рассматривает это явление как часть естественного процесса развития отношений.

ЧИТАЙТЕ Как попросить прощения у любимой жены, своими словами

Семейный кризис — это перестройка личности каждого из супругов. Но из-за тесного взаимодействия переломный момент, произошедший одновременно для двух партнеров, сказывается на их отношениях. Есть два способа развить семейные отношения между женой и мужем в кризисной ситуации. Первый — это успешное преодоление и выход на новый уровень отношений. Второй способ — развод.

Стадии кризиса первого года

Прежде чем думать о том, как пережить кризис отношений в первый год, необходимо разобрать его этапы, а их много:

1. Постсвадебный стресс.
   Проблемы, с которыми пара сталкивается на начальном этапе отношений, связаны исключительно с приятными хлопотами по подготовке к свадьбе (тест на укладку, дегустация торта, выбор украшений и т.д.). После свадьбы молодожены погружены в рутину, а сделать это после нескольких месяцев ожидания праздников не так-то просто. Теперь им нужно пойти на работу, заняться своими счетами и обсудить не фейерверки или путешествия, а покупку резины на зиму или список покупок на неделю.

   «Я» заменяется на «мы», что для некоторых довольно сложно понять. Теперь, прежде чем что-либо делать, нужно посоветоваться со своей второй половинкой, сообщить ей, куда вы собираетесь, во сколько вы будете дома, и поделитесь свежим тортом. Кроме того, в повседневной жизни есть много обязанностей, вы должны класть свои грязные вещи в корзину для белья, готовить еду каждый день и объяснять своим друзьям, почему вы не можете встретиться с ними, и они больше не на первом месте. Огромное количество ограничений, которые появляются в семейной жизни, партнеры не очень радуют.

   Как решить проблему? Следует помнить, что брак, помимо обязанностей, также подразумевает, что супруги имеют право, например, быть любимыми, желанными, защищенными, а не в одиночку. Кроме того, вы можете сделать каждое утро вашей совместной жизни особенным, а в лице вашего супруга вы можете обзавестись другом, с которым можно поиграть в дартс, и любовником.

   Чтобы не расстраиваться после свадьбы, необходимо продолжать вместе отмечать небольшие события, как можно чаще организовывать романтические ужины, во время которых делиться воспоминаниями о свадебном дне, а также смотреть фотографии этого праздничного события. Создавайте ритуалы или традиции, которые будут присутствовать в вашей семье, например, бег по утрам или просмотр фильмов в пятницу вечером.

2. Разочарование.
   После замужества муж и жена сталкиваются с совершенно разными желаниями: она хочет, чтобы муж изменился, но он не стремится к этому и, наоборот, не возражает, чтобы дама сердца всегда оставалась неизменной. С одной стороны, это звучит как анекдот, но так бывает в жизни.

   Когда молодожены женятся, они полны иллюзий. Мужчина думает, что жена всегда останется такой ласковой и любящей, а супруга — что партнерша в любом случае будет стремиться к учебе и карьере. Однако через некоторое время после замужества они оба становятся самими собой и чувство веселья, сопровождавшее их раньше, куда-то исчезает, возникает эмоциональная дистанция и охлаждение чувств.

   На этом этапе, когда романтический восторг проходит, с глаз спадает пеленка, эмоции не становятся такими яркими, молодожены начинают понимать, что рядом с ними совершенно нормальный человек, а не герой сказки, который они изобрели для себя. Многие в это время начинают думать, что, возможно, они торопились с выбором партнера, и это отнюдь не тот человек, с которым хочется прожить всю жизнь.

   Как решить проблему? Надо постараться почувствовать, когда наступит этот период, и постараться донести до второй половинки, с которой вы делитесь не только обручальными кольцами, но и мыслями, чувствами и переживаниями. Вы должны понимать, что страх присутствует и в женщинах, и в мужчинах, и это одно и то же, и это касается наступившей повседневной жизни. Однако яркая сторона заключается в том, что теперь у вас есть возможность обсудить свои чувства, потому что вы не одиноки. После этого можно двигаться дальше.

   

3. Борьба за лидерство.
   На этом этапе уходит паника по поводу правильности сделанного выбора, супруги начинают творить новую реальность. Понятно, что семье нужна работа, но все равно действуют в одиночку и плетут какие-то интриги.

   На этом этапе супруги хотят общего счастья, но каждый думает, что он ведет семью к безоблачному будущему. В результате начинается настоящая борьба за власть. Плюс здесь — полное принятие партнера со всеми его недостатками, тем меньше желание стать важнее. Это становится причиной ссор в паре.

   Как решить проблему? На этом этапе супруги еще не понимают, что она существует. Если удавалось уговорить мужа пойти на компромисс: перестал ходить к маме по выходным, выкинул пару коробок кассет — победа твоя и настроение на высоте.

   Однако факт в том, что положение, в котором один манипулирует, а другой подчиняется и накапливает обиды, можно сравнить с бомбой замедленного действия, потому что рано или поздно такой брак распадется, каким бы печальным он ни был.

4. Кризис в отношениях.
   Если супруги хорошо проводят время на предыдущем этапе, то под звуки сорванной свадебной службы они вступают в кризисную фазу отношений. Если каждый из партнеров пытается самоутвердиться, а не строить равноправные отношения, то этот этап становится довольно бурным. Если кто-то в одиночку пошел на уступки и пожертвовал своими интересами ради спасения семьи, тогда кризис может быть мирным.

   Рекомендуемые

   «Причины развода: почему разрушаются супружеские пары» Подробнее

   При этом молодожены не понимают, почему не наступает задуманное ими счастье. Во втором тайме появляется холодность, разочарование, начинаешь задаваться вопросом: «Что я здесь делаю?»

   Как решить проблему? Стоит отметить, что кризис отношений на 1-м году совместной жизни считается самым тяжелым, поэтому нужно серьезно подумать, понять и осознать свои ошибки и поговорить со своим партнером.

5. Стабилизация отношений.
   Только согласовав с партнером роли в семье, вы сможете достичь счастья в совместной жизни. Однако вы должны быть готовы к тому, что вам придется отстаивать свой выбор. Например, если в вашей семье отец всегда давал зарплату вашей матери, то вам будут даны те же рекомендации. Или если свекровь уверена, что готовкой и уборкой в ​​доме должна заниматься только жена, то прислушайтесь к этому мнению, но поступайте так, как вы решили со своим партнером.

   Даже если родственники призывают вас к рождению ребенка, не сдавайтесь, следуйте плану, который вы составили с мужем. Вы должны понимать, что хотя это и очень радостное событие, как свадьба, оно также вызывает стресс. Прежде чем новый человек сможет войти в их мир, он должен стать стабильным, а для этого молодая пара должна создать такую ​​модель семьи, которая удобна для них обоих.

   Этот этап можно охарактеризовать как тихое семейное счастье, которого так долго ждали молодожены. Здесь они могут спрятаться от проблем внешнего мира, и не каждый в одиночку, а рука об руку.

   

   Если говорить о том, как бороться с проблемой в этом случае, то следует отметить, что она ушла. Супруги адаптировались и выработали общую стратегию. По мере того как каждый партнер берет на себя свою роль в семье, первый крупномасштабный кризис в семейной жизни проходит.

Опасные симптомы переломного момента

Семейная психология считает, что кризисы в большинстве пар развиваются по классическому сценарию. Первые признаки остаются незамеченными, поэтому супруги не догадываются, что переломный момент наступил. Но позже он становится ярко выраженным, поэтому пропустить этап перестройки в семье невозможно.

ЧИТАЙТЕ Как вернуть мужа в семью: советы психолога

О приближающемся кризисе можно судить по следующим признакам.

1. Супруги реже общаются, чаще молчат в присутствии друг друга. Конструктивные диалоги успешны только тогда, когда необходимо обсудить бытовые и бытовые вопросы.
2. Эмоциональная привязанность остывает. Супруги не чувствуют древнего взаимного притяжения душ.
3. Все чаще возникают беспричинные конфликты. Из-за ерунды могут разгореться споры без уважительной причины.
4. Качество интимной жизни значительно снижается. Из-за накопившихся нерешенных вопросов супруги не могут оставаться так близко, как когда-то.
5. Возникают взаимные жалобы и упреки. Они не могут выражаться, накапливаться и вызывать серьезные конфликты.
6. Часто мужчины с головой бросаются в работу, а женщины самоотверженно посвящают себя домашним делам или детям.
7. У супругов обострились проблемы взаимопонимания, все чаще не удается достичь компромисса даже по мелким повседневным вопросам.

распознать первые признаки кризисного периода в браке можно уже в начальной фазе. Для этого не нужно игнорировать любые изменения в отношениях, не винить во всем усталость или плохое настроение. Если начать решать проблему до того, как она разовьется в больших масштабах, можно без потерь выйти из фазы реструктуризации.

ЧИТАЙТЕ Свободные отношения: все за и против

Что бывает в семье, которой 10–14 лет, 15–19 и свыше 20 лет (Кризисы в отношениях. Часть 3)

Добрый день уважаемые читатели!

Ранее мы изучали припадки, возникающие в семье, существующей 1-2 года, 3-6 лет и 7-9 лет. Следующий этап — 10-14 лет.

Кризис 10–14 лет

В этот период в отношениях возникают 2 основные проблемные ситуации:

1. У обоих супругов кризис среднего возраста. Основные черты: депрессивное состояние, связанное с тем, что мечты молодых людей не реализуются, возможности чего-то достигать теряются. Также появляются мысли о старости. То есть происходит определенная переоценка собственного опыта и прошлых лет. В результате в этот период часто происходят кардинальные изменения в занятости и разводы. Ведь именно из-за партнера цели не были достигнуты, это его вина и ответственность.
2. У ребенка наступает отрочество (12-13 лет), в результате чего он становится неуправляемым, неподвластным родительскому контролю. Конфликт с подростком только усугубляет и без того натянутые отношения между родителями.

Основные причины кризиса:

Как выйти из кризиса:

За это время семья избавится от некоторых общих увлечений. Общее времяпрепровождение позволит сблизиться, произвести новые впечатления, знакомства. Вы перестанете быть одержимым своей парой и своими трудностями. Кроме того, время, проведенное вместе, приблизит вас к подростку, который сейчас так сильно нуждается в друге-родителе.

Кризис 15–19 лет

Распространенное название этого кризиса — синдром пустого гнезда (дети выросли и создали свои семьи). Если все годы привязанными партнерами были дети, то они начинают чувствовать себя одинокими. Вдруг выясняется, что у них давно не было общих интересов. К сожалению, это открытие часто приводит к разводу.

Основные причины кризиса:

Как выйти из кризиса:

Кризис в браке, который длится свыше 20 лет

Пиковый период — 20-25 лет совместной жизни. С годами супруги стали друзьями, близкими людьми или, наоборот, стали чужими друг другу, живут как соседи.

Результатом кризиса могут быть:

Основные причины кризиса:

Как выйти из кризиса:

Самое главное в любом кризисе — принять единое решение, сохранять брак или развод. Если один из партнеров категорически не желает продолжать отношения, не надо. Есть такое выражение: «Конь мертвая — спускайся». Позвольте мне грубо, но очень точно отразить свою идею. Конечно, нужно делать все, что в ваших силах, для сохранения отношений. Но в какой-то момент самым правильным будет отпустить и построить новое счастье.

Первый год совместной жизни – первый кризис

Первый год обычно проходит под знаком взаимопонимания или иллюзий. Эйфория, вызванная обретенной независимостью и «взрослением», постепенно уходит. Постепенно каждый из супругов возвращается в привычное состояние, которое не всегда соответствует иллюзиям партнера. У каждого человека свое представление о том, что такое семья больше всего, они соответствуют программам родителей и у каждого свои. Если во время кризиса первого года жизни, пусть даже довольно болезненного, приходит понимание, что сосуществование не означает полного слияния и поглощения, но это союз индивидов, которые должны уважать независимость друг друга. Высказывать свое недовольство, говорить, слушать своего партнера и не думать о нем или ожидать, что «он сам должен понять», — это один из способов безопасного выхода из первого кризиса в семейных отношениях. К сожалению, печальная статистика такова, что около 45% разводов случаются через год семейной жизни.

Конечно, многое зависит от интеллектуального и культурного уровня пары, а также от возраста: чем старше хотя бы один из супругов, тем больше шансов вместе с минимальными потерями перейти в следующую фазу жизни.

Fotolia

Сложные периоды по годам и пути их решения

На каждом этапе развития семейных отношений бывают тяжелые времена, к которым необходимо готовиться заранее. Острые кризисы в семейных отношениях делятся по годам и зависят от продолжительности совместного проживания. Все начинается в первый год после свадьбы.

READ Manipulator: признаки тирана, причины поведения и способы уберечься от эмоционального давления

Кризис первого года совместной жизни

Первый брачный кризис захлестывает супругов через несколько месяцев после свадьбы. Супруги осознают себя в новой роли и при более тесном взаимодействии начинают сталкиваться с несоответствием между реальностью и своими бессознательными ожиданиями. Кризис в отношениях начинается до брака в тех случаях, когда партнеры практиковали сожительство.

Основная причина проблем во взаимоотношениях на раннем этапе — перестройка, психологическая адаптация к новой социальной роли. Супруги учатся строить отношения на новом уровне ответственности. В период влюбленности партнеры стремятся идеализировать друг друга, выставлять себя только с лучшей стороны. В результате в загс ходят люди, совершенно не знающие свою вторую половинку.

Кризис первого года брака более эффективен и определяет качество будущих отношений. Совместная жизнь выявляет все недостатки партнеров, постепенно приходят разочарование и принятие. Это естественный процесс знакомства друг с другом, восстановления и имплантации в новую роль. Даже без вмешательства благополучный период заканчивается и в семье устанавливается гармоничная атмосфера.

Семья — это двое: учимся работать в паре

Когда вы думаете о том, что делать, если вы видите в своем браке признаки стресса, первым делом нужно признать, что существует проблема. Игнорируйте игры против семьи, потому что они крадут драгоценное время. Все кризисы успешно преодолеваются при следующих условиях:

Если проблема назрела, она может сломаться. В этом случае только длительная семейная психотерапия может спасти брак. Знание, как справиться с семейным кризисом без потерь, может помочь избежать этих последствий.

Кризис трех лет семейной жизни: в чем опасность

Считается, что самый опасный кризис наступает примерно после трех лет совместной жизни. Согласно статистике, именно в течение этого цикла развития семьи происходит большинство разводов. Характеристики этого поворотного момента:

Наличие бытовых проблем, появление в семье детей усугубляют течение поворотного периода.

Семейный кризис 5 лет

Кризис после 5 лет совместной жизни менее разрушительный. Пары, прошедшие ранние этапы формирования семейного счастья, уже имеют определенный опыт преодоления подобных проблем. После пяти лет брака во многих семьях появляется второй ребенок, растут обязанности и перераспределяются роли. Супруги уже успели привыкнуть друг к другу, начинается период рутины и скуки, отношения становятся однообразными. Как преодолеть кризис семейной жизни 5 лет:

Действительно, чувства угасают, поэтому нужно потрудиться, чтобы восстановить страсть в отношениях.

Кризис в семейных отношениях после 7 лет

спустя 7 лет в семье происходят серьезные перемены. Этот поворотный момент может длиться месяцами, если супруги не будут воспринимать отношения. В этот момент жизнь супругов налаживается, дети становятся более самостоятельными и начинают активный процесс социализации. Но это не позволяет супругам уделять друг другу больше времени, а наоборот, отталкивает их.

ЧИТАЙТЕ Почему муж не обращает внимания на жену и что делать в такой ситуации

Чтобы сохранить семью, муж и жена на этом этапе должны найти новые точки соприкосновения. Будущее союза зависит от конструктивных коммуникативных навыков обеих сторон. Сам по себе стрессовый период не опасен, только бездействие может негативно сказаться на благополучии в браке.

Сложный период семейных отношений после 10 лет

Самый трогательный десятилетний поворотный момент переживают пары, которые не извлекли уроки из предыдущих этапов развития. Также существует повышенный риск разрыва отношений из-за сильного эмоционального холода. Все зависит от того, какие антикризисные меры будут приняты. Но не будь импульсивным. Особенность этого периода развития заключается в том, что многие пары решаются на развод, временный отъезд или просто начинают жить как соседи.

Сложность фазы заключается в том, что она усугубляется кризисом личности каждого из супругов. В этот период мужчины и женщины сталкиваются с первым кризисом возраста, обобщая и переоценивая ценности. Это требует сил, времени и терпения. Отвлечение от проблем и осознание происходящих процессов помогут пережить ситуацию.

Кризис брака 10 лет. 10 лет вместе: кризис или новые возможности?

Каждая супружеская пара за время совместной жизни переживает несколько типичных кризисов. И одна из них — кризис 10-летнего брака. Почему возникает?

Для начала разберемся, какие причины приводят к некоторому похолоданию в отношениях.

1. Как правило, 10 лет семейной жизни совпадают с так называемым кризисом среднего возраста, когда возникает анализ некоторых жизненных результатов: неудовлетворенности карьерой, личностным развитием.

Начинает казаться, что это семья мешает творческой или профессиональной самореализации, вынуждая их делать не то, что им нравится, а то, что приносит определенный доход, необходимый для поддержания существующего уровня. Претензии могут возникнуть к супругу, который стал или продолжает зарабатывать мало. С другой стороны, супруг, который начал больше зарабатывать, считает, что отношение к нему в семье должно измениться. Например, муж устает на работе, где пропадает на несколько дней, а жена вместо того, чтобы оценить его вклад в материальное благополучие семьи, жалуется на его невнимательность: он забыл годовщину первого свидания!

2. В семьях, состоящих в браке 10 и более лет, обычно уже есть один или два ребенка. Роли отца и матери, которые заменили роли мужа и жены, являются источником дополнительного стресса. Ведь разногласия, возникающие в процессе воспитания детей, могут привести к конфликтным ситуациям.

Последствия всего этого: взаимное безразличие; нежелание идти на взаимные уступки; нежелание понимать друг друга; обида на то, что думает супруга: он всегда идет на уступки, а вторая половина его не ценит. И как результат — отсутствие любовных и эмоциональных отношений и нежелание заниматься сексом.

Следовательно, кризис — это определенный этап брака, который дает понять, что прежняя модель отношений изжила себя .

И важно понимать, на каком этапе и по каким причинам (см. Варианты выше) произошло охлаждение. Ваш супруг стал неинтересным как личность? Почему? «Вернитесь» и вспомните, что привлекло вас в нем на этапе свиданий и свадьбы. Также обсудите, что привлекло вас в супруге и что, возможно, изменилось с годами. Возможно, супругу необходимо создать личную территорию как в прямом, так и в переносном смысле. Гараж, куда муж гуляет с друзьями (вместо, например, уроки кулинарии с детьми), или часы неожиданного увлечения жены (пусть и совершенно глупого с точки зрения мужа) — это возможность «расслабиться» париться », расслабляться, быть вместе мыслями и силами, а не демонстрацией безразличия к семье. Что стоит за редким супружеским сексом? Ведь известно, что с годами меняется отношение к сексу и постепенно уходит неистовая страсть. И часто дело не в том, что «со мной что-то не так» или «что-то с ним не так», «он разлюбил», «нашел и нашел другого», а в эмоциональном и физическом переутомлении, в уменьшении уровня полового темперамента, самочувствия.

Иными словами, пора не затаить обиду, тихие страдания, не «взрослеть» на взаимных упреках, а начать говорить откровенно. Да, требуется определенное мужество, чтобы поделиться с супругом тем, что больше не приносит удовлетворения в отношениях.

А иногда имеет смысл провести несколько бесед с психологом. Но у вас «в запасе» что-то столь же важное, как и в предыдущие годы, прожитое в любви, согласии, доверии. Именно они помогут перейти в новую фазу отношений, «отпустить» то, что перестало приспосабливаться, наладить новые эмоциональные связи.

Может быть, вам нужно отправиться в путешествие вместе, только вам вдвоем. Или найдите общее хобби. Или, наоборот, принять новые увлечения супруга как неотъемлемую часть его новой личности, «выросшей» за годы брака.