Расторжение брака: взгляд церковного канониста

Развод — это подлое мероприятие не только с точки зрения филистера, но и предосудительное преступление с точки зрения православной церкви. По христианской традиции брак должен заключаться один раз в жизни.

Все больше и больше молодых пар, создавая семью, обращаются за благословением в церковь, решая Священное Таинство Брака. Появляясь перед алтарем, никто не думает о разводе, молодожены полны уверенности в том, что их семья будет счастливой и несокрушимой.

Но жизнь полна проблем, и не все пары способны их преодолеть без потерь. Количество разведенных браков в российской действительности просто зашкаливает. К сожалению, разводы среди женатых супругов не редкость.

Расторжение после венчания в Церкви

Каноническая позиция Церкви о недопустимости развода для православных (причем не только в супружеском, но и в гражданском) основана на откровениях Священного Писания:

Что касается расторжения брака, Церковь считает развод большим грехом и призывает к проявлению терпимости, поиску компромиссов и сохранению семьи любой ценой.

Важно! В Православии существует обряд «Женитьба в браке», но обратной силы этот обряд не имеет. Церковное расторжение супружеского брака не предусмотрено. Как нет «крещения» (можно только обратиться в новую веру), так и «развенчания» или «церковного развода» нет».

Однако если венценосный союз все же распался, то для особых случаев, установленных Архиерейским Собором Русской Православной Церкви в 2021 году, существуют процедуры признания церковного брака недействительным или утраты канонической силы. Заключение бывшими супругами новых семейных союзов по православным обычаям допускается только с благословения епископа на повторные браки и венчания.

Ссылка! Православная Церковь, помимо супружеской, принимает и гражданский брак, учитывая тяжелые времена в истории России, когда церковные браки не только утратили юридическую силу (до 1918 года свидетельства о браке выдавали церкви), но и были фактически забанен.

Важно! Понятие «гражданский брак», в отличие от «церковного брака», относится к парам, которые не состоят в браке, но официально зарегистрировали свои отношения в уполномоченных государственных органах. Об этом четко сказано в части 2 статьи 1 Семейного кодекса: в Российской Федерации признается только брак, заключенный в ЗАГСе. Поэтому Церковь воспринимает гражданские браки как законные, но в то же время приглашает православных на венчание в церкви. При этом пары допускаются на свадебную церемонию только при наличии свидетельства о браке.

Очень важно! Сосуществование мужчины и женщины без оформления отношений, которое сейчас модно называть «гражданским браком», на самом деле не просто брак. И (надо называть вещи своими именами) это определяется юристами как «сосуществование», а церковь воспринимается как грех, и в частности — блуд.

Брак — не повод для развода

Развод — это настоящее стихийное бедствие нашего времени. По статистике, каждый второй брак распадается, несмотря на то, что еще 10 лет назад распадался каждый третий брак. Участились разводы женатых людей. Разорванная жизнь, потерянная для многих надежда построить личное счастье, несчастные дети, которые с большей вероятностью примут такой взрослый образец для подражания, неизбежное снижение роли семьи и семейных ценностей в обществе — это только самые очевидные последствия развод.

Чтобы выяснить основные причины гибели семьи и, прежде всего, посоветовать, как ее сохранить, священник Павел Гумеров, настоятель Московского храма в честь святых Петра и Февронии Муромских, Надежда Григорьевна Храмова, к. Кандидат психологических наук, доцент кафедры социальной антропологии и психологии Уральского государственного технического университета, и Фарида Нутфулловна Савельева, кандидат технических наук, школьный учитель, президент общественной организации «Родители, учителя и ученые за русскую традиционную мораль. Школа ». В сокращении этот разговор вошел в последний номер головного журнала« Ува »[1], а полностью — на сайте« Православие.Ру »с любезного разрешения редакции журнала.

***

Фарида Савельева: Сегодня мы можем говорить о разводе как об эпидемии, которая свирепствует не только в нашей стране, но и во всем мире. Я хотел начать разговор с рассмотрения причин этого явления, оставив львиную долю времени на обсуждение вопросов предотвращения разводов.

Священник Павел Гумеров
Священник Павел Гумеров: Институт брака силен там, где сохраняются религиозные и национальные традиции или где сильна государственная идеология. Например, в потерявшей веру Европе, где, скажем, уже отменены христианские праздники в Англии, семья чуть не погибла. А в мусульманских странах молодые люди создают семьи и рожают детей. В советское время в нашей стране преследовали веру, но была сильна суверенная идеология государства, которая, в том числе, защищала семейные ценности.
В современной России самая высокая рождаемость в регионах Кавказа и . в Ханты-Мансийском автономном округе. Ну, с Кавказом все ясно, там семейные традиции сильны, а на северных границах, где я оказался, в основном это заслуга местных властей. Они внимательно следят за тем, что показывают по телевизору. Есть много социальной рекламы, программ и видео, посвященных семье, браку и многодетным семьям. Во многих школах есть специальные программы семейной жизни. Я ходил в одну из этих школ, когда читал лекции в городе Нягань.

Другая помощь оказывается семьям. Конечно, и уровень жизни, и процент молодежи в общей численности населения этого автономного округа выше, чем в других регионах. Но это не самое главное.

Возникает вопрос: что мешает нам проповедовать те же семейные ценности и проводить просемейную политику в других регионах России? Мы никак не можем сформулировать нашу национальную идею. Вот и оно: пробуждение веры, нравственности и семьи. Только это может спасти страну.

Надежда Храмова: В нашей действующей Конституции говорится, что Российская Федерация — деидеологическое государство, но, к сожалению, она фактически позволяет некоторым группам продвигать программы, разжигающие порок и необузданные страсти в обществе. В результате статус семьи и брака в сознании людей постепенно снижается: если человек полон решимости радоваться браку, смена партнера неизбежна. Сегодня мы имеем дело с целым поколением молодых людей, которые воспитаны таким образом, что воспринимают брак и семейную жизнь как законное владение друг друга, что порождает множество взаимных требований между супругами.
Священник Павел Гумеров: Мы дошли до максимума, пожалуй, от основной причины такого положения вещей: во всем мире сейчас господствует идеология потребления, которая заточена именно на сокращение семьи. Чем более одинокими и изолированными являются члены общества, тем больше такое общество потребляет компьютеры, телефоны, автомобили, квартиры и так далее. Он вообще ориентирован на доступность — все, в том числе человеческие отношения: мне не понравились жена или муж, ничего, найду другого (другого) — поменяю, как машину, холодильник или что-то еще!
Произошла переоценка ценностей, их замена суррогатами, люди перестают видеть ценность в том, что было смыслом жизни и счастья для человека: крепкая семья, дети, верность, любовь, дружба, интересная работа, что не только лелеют вас, но также необходимы для тех, кто любит вас. В нашем обществе большой дефицит любви — мы эгоистичны, разрозненны и равны в семье: мы далеки от терпения, смирения, сострадания, неспособны «нести бремя друг друга».

Когда говорят, что люди разводятся из-за измены, пьянства, несовместимости характеров и прочего, они на самом деле называют лишь последствия названных причин, а не сами причины. Сегодня люди, создавая брак, не знают, зачем они это делают; у них очень плохое представление о том, что такое семья, как строить отношения, воспитывать детей и т д

Надежда Храмова: Однако, отец, очень часто разводы случаются только по банальным причинам: взаимная обида, сдержанность, грубость, издевательства, невнимательность. Пренебрежение, непристойность и неуважение в отношениях разрушительны для брака, когда супруги не умеют видеть ценности друг в друге и друг в друге. Обесценивание работы супруга может быть очень болезненным; Шутка и знакомство в отношениях рано или поздно могут привести сначала к холодности и близости в отношениях, а затем к их возможному разрыву. По какой-то причине мы склонны вести себя уважительно только с другими, особенно с лидерами.

Молодые люди часто не понимают, что конфликты и трудности в семье неизбежны: они возникают априори из-за несовершенства каждого из супругов. Более того, молодые супруги часто не готовы стать родителями; становится все больше и больше семей, в которых женщины не хотят иметь детей. Бесплодие и рождение больных детей также оказываются испытаниями, которым не все семьи могут противостоять.

Несмотря на кажущуюся субъективность и даже маловероятные причины для развода, они часто небезосновательны: к сожалению, появляется все больше и больше семей, в которых одному из супругов нравится такая привычка, как наркомания или безудержное пьянство, и которые не хотят меняться. Другой, а иногда и вся семья погружается в служение этому пороку. Тогда, как мне кажется, брак не становится экономией для другого супруга и для детей. Боль, жалобы, оскорбления и побои могут зайти в тупик, а развод или, по крайней мере, переезд могут сделать брак более трезвым!

Попков В.Е. Развод (Светлана, мама, папа и бабушка). 1966 г.

Священник Павел Гумеров: В случае, если пьяный муж ударит топором жену и детей, развод, видимо, неизбежен: есть угроза жизни. Но если «желать» найти причину развода, в каждом втором мужчине можно увидеть алкоголика! Надо молиться за своих мужей, помогать им справляться со страстями, разбираться в причинах пьянства.

Надежда Храмова: Для любого человека развод — всегда трагедия во всех смыслах. Если это происходит в молодом возрасте, трагедия состоит, прежде всего, в принципиальной утрате веры в другого человека, в самой возможности наличия любви между людьми, доверия к ним — на всю оставшуюся жизнь шрам тревоги, недоверия, а иногда и гнева остаются в душе. Второй брак, как правило, сопровождается подозрениями, претензиями, упреками, поскольку во многом несет в себе элемент страха перед замужеством и недоверия к следующему супругу.

Если развод происходит в среднем и среднем возрасте, это еще большая трагедия, особенно для женщины, даже если мужчина, несмотря на свою менее реактивную психофизику, часто теряет свои творческие силы, его жизнь схематизируется.

Священник Павел Гумеров: психотерапевт, работавший в кризисном центре в Санкт-Петербурге, куда люди попадают после очень тяжелых событий: несчастных случаев, катастроф и т.д., сказал, что большинство пациентов — женщины, пережившие развод — без этого не обойтись след. Развод — это большой шок, трагедия.

Развод — это очень индивидуальная ситуация, здесь нужно много подумать, обязательно посоветоваться со священником и специалистами. Нельзя принимать поспешных решений. Сам Господь говорит нам: «Тот, кто разводится со своей женой, кроме как по вине прелюбодеяния, дает ей повод для совершения прелюбодеяния» (Мф 5:32). Ужасно, когда происходит предательство и предательство, но, как правило, люди, сами того не осознавая, создают условия, которые это сопровождают. Убежден на практике: когда начинаешь вместе с человеком, пришедшим с этим несчастьем, переломить цепочку событий и отношений, оказывается, что уже много ошибок было сделано и тех, кто остался позади. Кстати, вернуть в семью мужа или жену невозможно, если вы не видите и не осознаёте свои ошибки и просчеты в супружеских отношениях! Развод — тоже не всегда смерть брака. Случалось, что люди, переоценив друг друга, поняв друг друга, простив и приняв друг друга, буквально влюбившись снова после развода, примиряются и живут даже лучше, чем до развода.

Надежда Храмова: Современная женщина разучилась утешать мужа, а мужчина — поддерживать жену. Все это не дает отношениям перерасти в единую семейную структуру! Мы всегда должны помнить об уважительном отношении друг к другу: нет ничего дороже мужа — для жены и жены — для мужа это самые близкие люди, которые могут не только поддержать, как никто другой, но и обидеть своими такая же сила! И нет здесь большей задачи, чем научить людей жить вместе!

Фарида Савельева: Есть ли правила взаимоотношений супругов, гарантирующие стабильный и счастливый брак?

Надежда Храмова
Надежда Храмова: Во-первых, это известная с незапамятных времен семейная традиция ежедневно встречаться и приветствовать молодоженов: человек, вышедший из дома, никогда не оставался без присмотра, без поцелуя, без договоренности на вечер, как долго и куда идти, и так далее, расстояние, которое нужно было преодолеть, помолившись за другого. Прощание при выходе из дома также означает «прощение»: признавая свое несовершенство, мы просим прощения за все наши ошибки; но самое главное — подтверждение нашего единства. Если жена спрашивает, куда и как долго собирается ее муж, это не значит, что она контролирует своего мужа: она хочет мысленно всегда быть рядом с мужем!
Священник Павел Гумеров: Было бы хорошо, если бы супруги внедрили в свои отношения это правило: это очень сплачивает семью. Например, когда я выхожу из дома на работу, моя жена собирает детей и говорит: «Передай привет папе, получи благословение!» Я тоже иду, все меня встречают и здороваются. Это заслуга моей жены.

Надежда Храмова: Еще одна замечательная традиция, которую нужно возрождать в семьях, — это совместная трапеза, хотя бы вечером! Это также работает на единство супругов и семей.

Священник Павел Гумеров: Кстати, писатель 16 века протоиерей Сильвестр, человек блестящий и образованный, пишет в знаменитом «Домострое»: «А мужу и жене не следует завтракать отдельно, если только кто-то не болен. ; всегда есть и пить в нужное время ». Прием пищи — это момент, когда семья собралась, можно было пообщаться, обсудить текущие дела. В другом месте этой книги также говорится: «Мастер должен консультироваться со своей женой по всем домашним вопросам».

Надежда Храмова: Еще одно важное — совместное обсуждение родительских проблем. Правда, здесь особенно важно найти для этого подходящее время, чтобы не переливать дневные проблемы на усталого мужа, который приходит с работы домой!

Священник Павел Гумеров: Очень важно помнить, что необходимо обсуждать семейные проблемы с супругом, когда у вас очень хорошие и дружеские отношения, когда вы желаете, иначе слова будут неправильно поняты. Как это обычно проходит с нами? Супруги молчат и терпят до последнего, а о серьезных проблемах начинают говорить, когда уже совсем «жарко». И, конечно, ничего хорошего из этого не выходит. Все происходит громко, воспринимается как личное оскорбление и заканчивается ссорой.

Чтобы наши слова лучше воспринимались и не обижались, мы должны помнить, что существует еще такое понятие, как «Я-сообщение», то есть другому человеку не «Ты должен делать домашнее задание с ребенком, потому что они разрыв с тремя детьми »или« Ты должен быть чистым, все должно быть подготовлено »и т д., и« Я был бы счастлив, если бы… »,« Я прошу тебя… »,« Я хотел бы .. »,« Меня беспокоит то и это… »их желания без претензий, без категоризации, поэтому никого не обижая и не обижая. Поверьте, это работает гораздо эффективнее, чем делать вызывающее замечание с выговором и раздражением в десять раз больше. Другому необходимо почувствовать вашу привязанность к нему — вы не можете винить другого супруга даже за его прямые семейные обязанности! И, конечно, не забывайте благодарить за содеянное, даже если это очень простое и обычное дело, ведь семейное счастье, радость заключается только в хороших и приятных моментах и ​​словах.

Надежда Храмова: Мелкие разногласия нужно вовремя снимать, обсуждать, не жалеть, не оставлять на потом. Также важно понимать, что восприятие проблем мужчинами и женщинами совершенно разное. Конечно, мастерство приходит с годами, но, конечно, ничего не дается без усилий — над всем этим нужно много работать!

Священник Павел Гумеров: Когда мы были влюблены, мы могли делать все ради своих близких, обмениваться приятными словами, дарить друг другу подарки, уделять друг другу много внимания и времени — кто мешает нам делать это сейчас, в семейная жизнь ?! Ожидали ли мы перед свадьбой критики, сарказма, выговоров от другого? — Нет, они ожидали той радости, которую испытывали во время влюбленности, только в превосходной степени. Так что «давайте поздравим друг друга, ведь это все счастливые моменты любви» — помните песню Окуджавы?

важно не забывать, что мы поженились, чтобы служить друг другу, радовать друг друга и радоваться семейной жизни. И общая задача — научиться получать радость не от того, что кто-то что-то с тобой сделал, а от того, что ты сделал ради другого человека! Узнав это, вы испытаете такую ​​радость, с которой ничего не сравнится и больше ничего не понадобится — ни подарков, ни похвалы! В самом деле, это исполнение Божьей заповеди — служить Богу, служа своему ближнему. Почему Господь создал Еву для Адама? Ведь он был на небесах, Господь позаботился о нем, накормил его, напрямую с ним общался, почему человеку нехорошо быть одному? Зачем ему еще одна жена? — Жил бы для себя, пообщался бы с Господом, что выше ?! Нет, Господь дает Адаму жену, потому что только мужчина становится эгоистом, он начинает жить только для себя, то есть становится потребителем. Когда рядом находится другой человек, служащий ему, мы служим Богу, которому от нас ничего не нужно, кроме наших смиренных и сокрушенных сердец! Бог нуждается в выражении этой любви к Нему через любовь к ближнему — а это наша супруга, дети, мать, отец… И главное, сохранить эту способность дарить радость среди трудностей, строя домашнюю семью который начинается после периода букета конфет. Очень приятно начинать каждое утро с молитвы: «Господи, помоги мне доставить этому человеку больше радости и меньше беспокойства». Наполняет вашу жизнь и жизнь ваших близких смыслом и счастьем!

Многие супруги не живут полноценной и радостной жизнью в семье, но как-то существуют медленно, плывут по течению или всегда чего-то ждут. Помню, в современном фильме главный герой, полицейский, с горечью говорит: «Мы с женой не жили, но все время чего-то ждали. Сначала ждали, пока мы заработаем квартиру, потом машину, постом ждали рождения ребенка: у нас пять лет не было детей; дождавшись, когда их дочь вырастет. А может надо было не ждать, а жить? »То есть получать радость от каждого дня семейной жизни.

Надежда Храмова: Это как раз главное условие союза мужа и жены «в одной плоти, в одной душе»! Известны также случаи, когда в семейной жизни появляются перекосы с обретенным богатством и роскошью, и пока супруги вместе преодолевают трудности, у супругов складываются здоровые отношения.

Священник Павел Гумеров: Если у человека нет радости, незаинтересованной в том, что он дает другому, он рано или поздно начнет считать: ты — это я, я — это ты. И тогда неизбежны обиды и недовольство своей семейной жизнью и своей второй половинкой.

Фарида Савельева: Что вы можете посоветовать тому, кто уже задумывается о разводе?
Надежда Храмова: Поиск лучшей спутницы жизни, в результате которой супруг предает себя, дает один результат — потерю себя. В наше время семья (единая и на всю жизнь) — это вечное напоминание о Господе Иисусе Христе, Который, призывая нас к совершенству, называл моногамию идеалом. Если ситуация не обременена проблемами, несовместимыми с жизнью, брак всегда можно спасти. Я бы сказал им: «Ваша жизнь не улучшится после развода. Не думайте, что вторая попытка окажется более удачной. Потому что, если вы не решили задачи тестов, которые вам делают в первой семье, вы обязательно встретите их во второй, только в удвоенной версии! Если вы подняли последний вопрос о разводе, помните, что это не конец, а временная трудность, которую можно и нужно преодолеть!»
Священник Павел Гумеров: Я бы посоветовал тем, кто находится на грани развода, попытаться понять, как они дошли до этой точки кризиса, разобраться в своих ошибках, и особенно своих, чтобы можно было выйти из точки непонимание и взаимная неприязнь. В семейной жизни, как и в духовной, не все гладко. Иногда мы идем в гору, потом под гору. Главное — не доводить ситуацию до крайности до предела, не принимать опрометчивых и поспешных решений прямо сейчас, не думать, что это все: конец жизни. И такие мысли рано или поздно посещают практически всех супругов. И вы должны знать, что это дьявольский соблазн. Если вы разведетесь, вы горько пожалеете об этом и поймете, что для развода не было веских причин. В браке почти неизбежны ссоры, недопонимания, но нужно помнить, что победить гнев можно, начав с раздражения — такие опрометчивые решения, как правило, приходят с раздражением и гневом. Необходимо отказаться от эмоций, злости, ревности — это плохие советчики. Нам нужно успокоиться. Вам необходимо обратиться к специалисту, ведь состояние развода — это уже болезнь, которую нужно лечить! Само собой ничего не пройдет. Воспоминания очень полезны, но как это было в начале брака. Что, мы прожили 15 лет, и все это время было так ужасно и некрасиво ?! У Александра Проханова есть рассказ под названием «Разноцветное платье». Жена уходит от мужчины. Этот человек постоянно менял работу: бурил скважину, потом строил нефтепровод, потом работал на грузовике, потом ловил рыбу. Они постоянно скитались с супругой по стране, переезжали, не имея собственного дома, домашнего уюта, не имея детей. В конце концов жена уезжает, она хочет простого счастья, своего дома, настоящей семьи. Брошенный муж поначалу не очень переживает, мол: «Ну пусть катится! А есть много других женщин…» Но через некоторое время он начинает вспоминать то время, когда они были молоды, красивы и счастливы, да, они любили и наслаждались жизнью. Вспомните боль и радости, которые они жили вместе. Вспомните, как он однажды подарил своей жене разноцветное платье и как она была красива с ним. Найдите это уже старое и поношенное платье и сделайте его очень острым и ясным: все он делал все эти годы: свою работу, исследования и стремления — все это было от имени его жены и вместе с ней — без нее все бессмысленно. И он решает найти ее любой ценой, потому что без нее у него есть нет жизни.

Если вы не можете изменить ситуацию, найдите решение сейчас, не торопитесь предпринимать резкие и необдуманные действия: дайте место Богу и времени, и Господь поставит вас в новые условия, которые укажут вам путь.

Но в любом случае постарайтесь отложить развод: это трагедия для вас, для вашего супруга, для ваших детей — абсолютно для всех! Жизнь детей станет совсем другой, и они будут строить свою семью с учетом пережитой трагедии.

Супруги ссорятся — мирятся, но почему не думают о детях, они в чем-то виноваты ?! Оказывается, из заложников делают совершенно невинное и незащищенное существо: ребенка.

В заключение хочу поделиться еще некоторыми правилами, которые я также применяю в своей семейной жизни.

Блаженный Августин сказал: «Семья — остаток неба на земле». Человек создает семью для счастья и своими руками строит рай в своей семье. Каждый день нужно доставлять радость своим близким: говорить добрые слова, хвалить, благодарить, помогать друг другу, прощать. Напротив, в течение дня следует всячески избегать плохих и недобрых слов, холодности, невнимательности, обиды, пустых замечаний, раздражения и гнева. Третье важное правило — это умение видеть как можно больше положительных сторон в своих близких и в семейной жизни, ценить их и не пытаться переделать их все в соответствии с вашим пониманием и желанием. А также уметь прощать чужие недостатки, чтобы не сделать из этого трагедию. И последнее. Занимайтесь совместной семейной деятельностью. Семья — это единый организм, живущий единой жизнью, в которой все члены помогают друг другу.

И еще один совет тем, кто собирается пожениться: вы должны вступать в брак с чувством, что это навсегда, и принимать избранника как человека, данного нам Богом, также для исправления своих недостатков.

Повторный брак в Библии

Библейские заветы осуждают развод, проповедуя неприкосновенность семьи и взаимную преданность супругов. Но не исключен расставание супругов, как и новый брак.

При этом мысль повторяется несколько раз:

1. «… Тот, кто разводится со своей женой, кроме как в блуде, дает ей причину совершения прелюбодеяния; и всякий, кто женится на разведенной женщине, совершает прелюбодеяние (Мф 5:32).
2. «Вы родственник своей жене? не ищи развода »(1 Кор. 7:27).
3. И еще: «Тот, кто разводится со своей женой не из-за прелюбодеяния, а женится на другой, совершает прелюбодеяние; и всякий, кто женится на разведенной женщине, прелюбодействует »(Матфея 19: 6, 9).

На основании этих заповедей разрешены как развод (но только за измену), так и второй брак. Но в церковном толковании новый брак возможен по милости Божией для супруга, который не был инициатором распада предыдущего семейного союза, а является потерпевшей стороной.

интересно, что, согласно Библии, супружеская измена осуждается мужчиной, но не дает его жене права расторгнуть брак:

Одиноким и вдовам предписано хранить себя в чистоте, но с учетом человеческих слабостей и пристрастий создавать семью не запрещено:

1. «Но безбрачным и вдовам я говорю: хорошо, что они остаются такими, как я. Но если они не могут [могут] воздержаться, пусть женятся; ибо лучше жениться, нежели зажигать огонь »(1 Кор. 7: 8-9).
2. «Он остался без жены? не ищи жену. Однако, даже если ты выйдешь замуж, ты не согрешишь »(1 Кор. 7: 27-28).
3. «… Если муж твоей жены умирает, она может выйти замуж, за кого захочет, только в Господе. Но будет более благословенным, если так будет (1 Кор. 7: 39-40).
4. «… Если ее муж умирает, она свободна от закона и не будет прелюбодействовать, выйдя замуж за другого мужа» (Рим. 7: 3).

Помимо неверности, Новый Завет допускает только неверие одного из супругов в качестве основания для развода:

Во-первых, мы подсознательно пытаемся навязать Богу какие-то товарно-денежные отношения. Короче, а точнее обменные отношения. «Я к Тебе, Господи, ритуал, пост и молитва — ну не говоря уже о Тебе, будь добр, дай нам счастье в личной жизни». Здесь общение с Богом важно не само по себе, а только как средство успешной организации своего существования, и религиозная жизнь человека становится жестко регламентированной: давайте читать именно эти молитвы, молиться этому святому »и ни единого поклона Меньше. » Просто по-другому страшно: вдруг Бог все-таки соглашается «поменять» на столько грамм милосердия, но если это меньше грамма или из другого мешка, Он больше не соглашается. При этом сами молитвы и поклоны вообще можно постепенно «механизировать», чтобы человек по ошибке, начав читать вечернее правило вместо утреннего, обнаруживал эту ошибку только ближе к концу (пример из жизни).

Попытки просить у Бога счастья в обмен на нашу горькую милость похожи на намерения европейских путешественников получить золото в обмен на дешевые безделушки.

Но молодожены не делают этого злонамеренно. Это просто сформировавшаяся в детстве привычка: я решаю задачу — учитель ставит пятерку, я приношу пятерку — меня хвалят дома… И тут человек вдруг сталкивается с тем, что Господь не предлагает отличников в «автоматически кладут счастье».

Однако это не худший подход, худшее — «магическое», оккультное откровенное мышление, в котором для человека храм, таинства и молитвы являются лишь одним из методов «воздействия на вселенную» для достижения определенных целей. Например, я даже не уверен, что Бог существует, но давайте попробуем — и поможет ли.

Но «это» не помогает. «Тогда зачем это нужно ?!» — спросят мы, христиане. Что, собственно, еще дает христианство в нашей земной, семейной повседневной жизни? Или ничего не дает, и только о вечности, а земная жизнь сама по себе со всеми своими трудностями, в которой «каждая семья несчастлива по-своему»?

Последняя мысль мне не близка. Почему-то заверения в стиле не вдохновляют: «Наша радость в грядущем веке и что с моим мужем мы живем как кошка с собакой — так что это наш крест, как мы можем без него». Что же такое христианство и «люби ближнего своего», если ближайшего ближнего нашего почему-то не любят, а ненавидят? Или просто «терпеть» с лозунгом «это мой крест»…

Господь даст каждому из нас крестик, когда он будет нужен, а торопиться самодельный крестик на плечо — плохая идея. И нет ничего хуже, чем изготовление фальшивого «креста» из исходной семьи: «публикация» мужа, «унижение» жены или «понижение надменности» детей методами, подобными герою «Убийства» Чехова».

А несколько лет спустя именно христианскую веру обвинили в разрыве брака. Хотя на самом деле виновата не вера, а ее подвывих в той или иной голове. Но со стороны, конечно, христианские традиции все равно будут выглядеть «виноватыми», извращая которые, кто-то быстро «усмирил» друг друга, довершив отвращение.

И хотя правильный и хороший текст должен быть о положительном и «напиши хорошо в конце», я выберу простой путь: я напишу его так, как он не должен. Как не злоупотребить некоторыми хорошими и полезными . как бы сказать . инструментами духовной жизни.

Стремительный

Начну с самой простой и банальной темы: голодания. Обычно именно он первым привлекает внимание христианских послушниц и христианских женщин, и именно его жестокое обращение очень часто переворачивает семейную жизнь с ног на голову, особенно если в этой жизни один из супругов уже пришел к вере, а другой еще не принял. это все еще есть.

Почему нам нужен телесный пост как инструмент духовной жизни? Это было написано миллион раз, но в первый миллион повторюсь: для определенного «удара» и укоренения близких, для наблюдения за собственным несовершенством. «Ух, а я, видимо, раздражительный вау, если утром без кофе со сливками! И еще она бормотала на мужа, что злится, когда голодна… »За определенную утонченность, развитие и облагораживание собственного душевного порядка. Подготовка души к общению с Богом.Но хотя здесь центральное место занимает общение с Богом, пост по остаточному принципу также может дать неожиданные бонусы в мирской жизни. «Я не буду смотреть телевизор, пойду почитаю книгу, получу образование».

И шутки в сторону: пост при правильном подходе позволяет нам лучше распознавать и обучать себя в направлении смягчения, снисхождения к маленьким повседневным слабостям наших ближних — в конце концов, мы начинаем замечать свои точно так же.

Нас больше не беспокоит просьба мужа приготовить определенное блюдо в сотый раз, потому что наши странные пристрастия становятся все более заметными. Нас не привлекает проявление чьей-либо легкой лености — ведь мы сами видим, насколько лени сами, хотя бы на Страстной неделе, нормальны для чтения вечерних молитв, например. А супружеский пост укрепляет духовную связь между мужем и женой, учит их элементарно проявлять любовь и нежность словами, заботой, вниманием — на языке популярной психологии это можно назвать развитием «пяти языков мира» любовь «вместо акцента на языке тела.

Но иногда за счет голодания можно неожиданно получить совсем другие «результаты». Например, начать обучать неверующих членов семьи с помощью кабачка и подсолнечного масла: «Вот постятся и умалится глупость, они будут слышать о Боге без всех этих улыбок». И вместо того, чтобы знать свои немощи, такой «воспитатель» (или «воспитатель») растет только в смысле своего смысла и правильности: «не такой, как другие», жевая сосиску за столом.

Немного настойчивости — и вуаля: муж обедает в кафе, обедает со свекровью, а на выходных уезжает с друзьями; дети подросткового возраста не хотят возвращаться к своим друзьям в «бараки»; Семья формально сохраняется, но внутри есть взаимное недовольство, раздражение и желание держаться от нее подальше.

Что касается супружеского воздержания, применяемого в одностороннем порядке в качестве «воспитательной» или «миссионерской» санкции, а не с согласия супругов, как пишет апостол Павел, может полностью разрушить семью в рекордно короткие сроки.

Признание

Что еще в христианстве мы часто используем неправильно? Формальная сторона таинства покаяния — исповедь. В идеале он мог бы дать супругам все, что дает разумный пост: напоминание о своих слабостях, что делает человека снисходительным и добродушным. Но часто это становится инструментом самооправдания. Иногда стоять в очереди на исповедь неловко: многие женщины не стесняются «признаться» достаточно громким голосом, что негодяи — это муж-дети-свекровь, так как они «ведут к греху».

Да и от себя помню это лукавое желание молодой жены не столько признаться, сколько «пожаловаться» священнику другой половинки, а может, даже заставить его «повлиять» на мужа в нужном направлении . И здесь важен опыт и такт духовника. Так легко руководствоваться эмоциями, начать испытывать сострадание и согласие с тем, кто на самом деле может быть не столько жертвой, сколько основным источником семейного конфликта.

Наша трезвость и взрослая жизнь также важны для оценки наших целей и мотиваций: зачем они пришли, для чего? Скажите священнику, как все плохо вокруг, и не стала ли я несчастной жертвой обстоятельств? Ну ладно, отец поверит — а что с Богом?

Тот, кто стоит незримо и с кем священник является только свидетелем, как сказано в одной из молитв, — каково Ему видеть, что исповедь из места покаяния и примирения превращается в поле семейных ссор и утверждений?

Еще идет совершенно отдельный разговор об эксцессах, с которыми молодожены понимают и практически применяют идеи патриархальной семьи, но здесь двух абзацев будет недостаточно, и пора заканчивать витиеватость. Поэтому я напишу еще об одном препятствии в семейной жизни: излишне «духовный» взгляд на эту самую жизнь.

«Духовность»

Нравится? Все очень просто. Представьте: муж приходит с работы — жены нет. Она пошла на службу, потом осталась делать добрые дела: убирала церковь, чистила подсвечники, Баба Нюра, которая проводила ее до дома с палкой, купила ей бутерброды с чаем… Я вернулся домой и начал читать каноны причастия. Между тем, мой муж пошел в магазин клецок, приготовленных на двоих — он собирался вместе пообедать. А жена постится, завтра причастится — и «когда вспомнишь…» В общем, слово в слово ссора. И жена потом не задумывается о том, что зря, может быть, постоянно ставит мужа на 110-е место в своей жизни — где-то сильно после Бабы Нюры, тети Маши и всех разных приходских дел. Нет, она думает, что это злой человек владеет ею и посылает искушения на добрые дела и молитвы.

Но разве это не правильная мысль, разве в патериконах не читается, как демоны ополчились против молитвы подвижника?

Дело в том, что желание каждую семейную ссору выдать за «искушение» приводит к банальному удовольствию. Ведь если демоны ополчились против меня, значит, я уже чего-то добился в своей духовной жизни! Ага, какой хороший парень.

В этот раз. Второе: у меня нет вопросов к себе, потому что искушение — это тоже искушение в Африке, оно принадлежит лукавому, и упрекать меня совершенно не в чем. Ну и третье: буду продолжать в том же духе, чтобы не смущать «демона». Завтра пойду в церковь, а послезавтра буду жить там и делать добро соседям — и как-то муж сам позаботится о детях и семье (или жене — если накрыл «приступ жалости» муж с головой). И ничего, что муж не планировал принудительное внутрисемейное монашество — я постепенно буду к нему «привыкать» и «умолять» его».

Все это со стороны выглядит очень героическим, возвышенным и благочестивым. Иногда так бывает. Но чаще всего внутри — слишком много гордости и элементарного презрения к самым близким людям. А еще — панический страх допустить хотя бы мысль о своей неправоте хоть в чем-то.

Но в таком печальном состоянии не виновата вера.

Здесь гордость скорее использует традиции благочестия в своих целях, чем благочестие порождает гордость. Если бы веры не было под рукой, такой человек просто заявил бы о себе по-другому.

Это принципиальный момент! Я ни в коем случае не хочу создавать у читателя иллюзию, что частое посещение церковных служб или помощь в церкви сами по себе могут навредить семейной жизни. Важно то, ради чего мы ходим в храм. Следует ли вам просить у Бога разума, силы и любви, чтобы спастись, чтобы принести радость и счастье вашей семье? Или — просто поставить галочку: стал лучше, даже лучше — не как некоторые? Второй путь ведет к «нет».

Елена Фетисова, «Православие.ру»

Причины в Православии

Согласно Евангелию от Матфея, есть только одна причина разлуки мужа и жены: измена, «вина в блуде». В первом письме к коринфянам святого апостола Павла добавляется только одна причина для развода: желание развестись с неверующим супругом.

Однако в современной действительности Православная Церковь учитывает и другие ситуации, когда церковный брак признается недействительным или утратил свою каноническую силу. Но в крайнем случае, когда все возможные способы примирения и восстановления семейных отношений исчерпаны и процесс разрыва пары объективно необратим.

В каких случаях разрешается

Как уже указывалось, Православная Церковь не принимает развод, но при определенных обстоятельствах позволяет расторгнуть супружеский брак.

Эти ситуации перечислены в документе «О канонических аспектах церковного брака», принятом Архиерейским Собором Русской Православной Церкви с 29 ноября по 2 декабря 2017 года.

Церковный брак может быть признан.

Недействителен:

Утраченная каноническая сила:

Важно! При расторжении канонического брака «уважаемыми» считаются только причины, разрушительные для семьи или даже фатальные для другого супруга и детей. Вы не получите благословения на развод от духовенства как такового — в любой жизненной ситуации это нехорошо.

Развенчание церковного брака, или Церковь идет на уступки

Социальная концепция Русской Православной Церкви указывает на следующие причины, помимо указанных выше, для развода:

отстранение супруга от православия, противоестественные пороки, невозможность совместного проживания до брака или в результате умышленного членовредительства, проказа или сифилис, длительное отсутствие неизвестного лица, совмещенное наказание с лишением всех государственных прав, посягательство на жизнь или здоровье супруг или дети, невестка, эксплуатация проституции, эксплуатация распутства супруга, серьезное неизлечимое психическое заболевание и преднамеренный отказ одного супруга к другому.

Кроме того, социальная концепция добавляет еще четыре причины, характерные для нашего времени;

1. СПИД у одного из супругов;
2. хроническая интоксикация, подтвержденная медицинскими показаниями;
3. наркозависимость;
4. аборт супруга (если муж возражал).

Как расторгнуть церковный брак в одностороннем порядке

Как уже было сказано, «церковного развода» не бывает. Следовательно, отдельным мужьям и женам не нужно идти в Храм Бога, чтобы официально оформить расторжение супружеского брака, вместе или по отдельности.

Совет! Если необходимо признать церковный брак утраченным в силу канонической силы, необходимо направить соответствующее ходатайство в епархиальную администрацию по месту жительства с указанием причин разлучения с супругом. Также необходимо предоставить свидетельство о разводе (выдается в ЗАГСе), свидетельство о браке (если есть) и другие документы, касающиеся причин развода.

Обязательно! Вам нужно будет получить разрешение и благословение епархиального архиерея (епископа) на новый брак, а также брак, если один из бывших супругов осмелится создать новую семью по православным канонам. Поскольку Церковь придерживается принципа благословения на второй брак только для тех, кто не виновен в причинах расторжения первого брака, получить разрешение будет не так просто.

Страх перед будущим. «А вдруг я навсегда останусь одна?»

Он может даже не произносить эти слова, но они будут прочитаны с кривой улыбкой, уничижительным взглядом или предупредительными интонациями.

— Кому ты такой нужен?!

А потом, нравится вам это или нет, задумываешься: «А кто?» В свои .. тридцать, тридцать пять, сорок лет. С первыми морщинками и сединой (крашеные, но все же!). И часто с ребенком.

Одинокая женщина в нашем обществе уже чувствует отвратительно раздражающее социальное давление, особенно после тридцати лет. Эта проблема — следствие одного из популярных социальных мифов. Согласно системе ценностей компании, женщина всегда находится в выжидательной позиции. То есть мужчины ходят по свадебной ярмарке, а женщины скромно стоят в сторонке, «бросая в руки носовые платки». И в этом смысле счастливые отношения действительно воспринимаются как случайность или дар от Бога.

Но на самом деле реальность давно изменилась. Женщина, обладающая чувством собственного достоинства и ведущая активный образ жизни, имеет возможность создавать новые отношения и новую семью практически в любом возрасте. Сегодня существует множество возможностей для общения с противоположным полом: всевозможные увлечения, спорт, совместные поездки, общие друзья, сайты знакомств.

А разговоры о том, что нормальных мужчин после тридцати больше нет — не более чем сказки пожилых соседей с подъезда вашего детства. Во-первых, многие люди, рано выходящие замуж, разводятся сразу после тридцати лет (печально, но факт!). И часто именно распад первого брака становится сильным уроком, после которого и мужчина, и женщина осознают свои ошибки в отношениях.

Кроме того, возрастной ценз на свадьбу постепенно повышается. И многие мужчины выбирают новый образ жизни: сначала карьеру, потом семью. Только в моем ближайшем окружении две девушки вышли замуж через тридцать лет за мужчин, которые никогда не были замужем. Одному из них на тот момент было 33 года, а другому — 36. И это отнюдь не были «мамины дети» или какой-то другой образец инфантильной юности в духе Жени Лукьянова. Нет, один из них — красивый, умный, спортивный и хорошо образованный молодой человек. Просто ярко выраженный интроверт с очень узким кругом общения. Другой — шутник и веселый парень, который до 35 лет большую часть своей жизни посвятил бизнесу и поэтому не чувствовал себя готовым к семейным отношениям. И я знаю нескольких мужчин за тридцать, которые еще не были женаты.

Но проблема в том, что страх одиночества во многом иррационален. Даже видя вокруг много счастливых примеров поздних браков, нам может быть трудно избавиться от них. Особенно, если с этим связано оскорбленное женское достоинство, травма молодости, незащищенность. Без специалиста справиться с этими вещами сложно. Но с другой стороны, вы вполне способны постепенно смещать акценты в восприятии себя и ситуации.

Однажды, в период долгого уединения, я поговорил на эту тему со своим психологом. И в конце концов она решила сделать очень болезненное и постыдное признание, как мне показалось.

У меня такое чувство, что без мужчины я не выгляжу полноценным. Насколько они больны или несовершенны.

Поэтому я воспринимал свое одиночество как своего рода неполноценность, которую нужно скрыть, замаскировать и исправить как можно скорее. Но психолог сказал мне очень мудрую вещь.

— Почему бы вам не пересмотреть свою позицию? Может это и не уступ, но особенность. Ваше нынешнее положение во многих отношениях очень особенное. Это дает вам безграничные возможности: как в работе над собой, так и в поиске партнера. Впереди вас ждет настоящее путешествие!

Много позже я посмотрел короткометражный фильм «Цирк бабочек». И там я снова услышал подобный диалог. Хозяин цирка разговаривает с инвалидом без рук и ног, которого он прибил к труппе. Это мотивирует его стать артистом и приводит в пример других артистов цирка, которые также прошли долгий путь, изначально будучи отбросами общества, маргинализованными и маргинализованными.

— Но я отличаюсь от них! — смущенно говорит Уилл, намекая на отсутствие конечностей.

— Ага! И в этом ваше преимущество! — отвечает хозяин цирка.

Для меня это был самый сильный момент в фильме. Отсутствие рук и ног можно воспринимать как вред или как преимущество. Это, например, прекрасно продемонстрировал не только герой фильма, но и исполнитель: Ник Вуйчич, известный лектор, автор многочисленных бестселлеров и счастливый семьянин.

Ваше одиночество можно воспринимать как проблему и неполноценность или как преимущество и возможность.

Когда вы выходите из неудавшегося брака, вы соглашаетесь рискнуть, чтобы получить еще один шанс на счастье. Эти изменения можно считать болезненным испытанием: если они прорываются, они не прорываются, если они выживают, они не выживают. А можно — как сложное приключение, но одно из самых захватывающих в вашей жизни. Или — если это сравнение вам ближе — как паломничество.

Между прочим, это очень близкая аналогия. Каждое паломничество связано с преодолением слабостей и страхов, с трудностями и рисками, с отказом от всего лишнего и с поиском настоящего. То же самое и здесь — когда вы отправляетесь в паломничество к одной из самых святых целей, которые могут быть в этой жизни. К твоей душе, твоим истинным чувствам, твоему истинному счастью. Я бы сказал: той настоящей любви, которая включает в себя взаимное уважение и доверие, и благодаря которой у нас есть возможность обрести истинную духовную свободу. Ибо — зачем еще?